今天已经写了好几章了，对我言意义其实挺重要。说的那些话，表的那些态在我往后的岁月里可能会经常出现。因为没有解决的途径，我只能反复的咀嚼。
已经好些天没有灵感方面的表达了，这样是否会让我显得一无是处，让我看起来是用梦想麻醉自己破碎人生的妄人！
动（工作）起来人生还有个盼头，停在这无法安心的氛围中我真的没有什么安全感！于是不创作也是一种自保，前几章有个灵感画面，讲的是创创作者捧出一个“世界”被毁灭一个“世界”嘛！
以前在什么玄幻魔幻中寻求灵感，常常有无用的需要废弃的灵感。当灵感构想设定的层次面向人文社会，面向历史未来时，要做的不是废弃灵感，而是得做好将那些捧出来时被碎成粉末的可能性。
这些痛苦我应该早就该体会到，以前因为母亲还在，我……如果早点品尝到这份痛苦，我会不会选择放弃？
那灰色空间中的自己是不是太过分了，家中本无贤良，我作为一个长子长孙又如此自毁，能得到一个怎样的答案呢？
我觉得自己选择没有错，可结果怎么就这么不堪！还是得跳到进入灰色时空之前的抉择，不然深陷在这种情绪漩涡会窒息！
没法全面的审视自身的问题了都，我得跳脱出来看待这些人和事。其实他们一直没变，以前无非我还年轻，现在我已经不再年轻。对于父亲，他们是捧杀，而往后等待我的是默杀！这份恐怖在我不说清楚全貌时肯定难有人理解！之所以这么痛苦，原因与我的身份相关，也有梦想相关。
继续任由这份情绪牵引，今天写下的这些文字可能会成为我的梦魇。
我还想逃……
我要抑郁了，以前说我抑郁我不会承认的，现在这种被击穿的状态抑郁的很明显。
灵感保不住，故事写不出，精神稳不定。**的劳累和精神的折磨，真的可怕。
别以为这些文字是轻描淡写，吃完午饭没多久我就开始动笔了，现在时间是下午二点过九分钟。短短七百字左右，我写了有一个多小时，也深刻的承受痛苦了一个多小时。
孤独，恐惧，难赎。
以此为主题，想让DS给我来一首诗，结果没一首能用。换成DB，看了两首感觉都挺不错的，将其中一首删删减减，改改，放进来吧。
无光之岛
文字是沉默的海，
将我困于寂静的孤岛。
鲸鱼在夜空散布阴霾，
遮蔽了希望的星芒。
夜风与噩梦呼啸，将勇气埋葬。
无人回应，绝望的梦呓。
孤独、恐惧，与未完的梦，
全躲藏在还未沉没的孤岛。
……
正弄着上头那首诗。父亲在老屋那边喊我做些事，出去一看，原来是给老屋的门廊一线铺水泥地阶。
弄了好一阵，我主要做了些提水和稀泥的工序，最后一道工序铺水泥我看插不上手，就回到叔叔这边卧室，准备补完这一章。
做了点事，心情也没有好多少。歇了这么多天，这么点事我还是做的出了些汗。
好惭愧，这么迫切的想出去，真担心到了堂叔那边的工地我也撑不住。
活着就已经这么难了，我为什么还给自己选了这么一条路。