还想再写点。
有关于我妈葬礼期间的事，许多问题暂时可以放下，唯独有一件事我不能遗忘。
我一直以来都是无神论者，是坚定的唯物主义者，即便内心有所动摇，也只是藏在内心里当作自己精神分裂的前兆。
准备详细的写些当时的情况，写着写着还是决定删了。这种体验很奇妙，却并不好受。
简要的说，先是我的眼睛出现问题，别乱想不是神神鬼鬼的东西，又好像沾点边，不过这情况只维持了一段时间就恢复正常了。重点在后面的某些天里，我脑子偶尔会出现声音蛐蛐我，耳朵又听不到的声音。这事，在之前的某个章节里有体现，当时我是一字一句的记录了下来，相关的情况值得分析，我是真的有些分不清了。
简直是非人的体验。
如果有机会见见心理医生，我倒是想跟他聊一聊整个过程。我想要参考他对我当时状况的病理性分析，但我会有所保留的对待这整个过程。
神经病还是精神病，这是一个问题。首先当时我的心理状态因为母亲的死是崩溃的，所以感知到的细节没办法一一求证，在疑神疑鬼中又进一步加重加深疑惑，以至于现在我也分不清了。唯一能确定的是最开始的眼睛问题，当时眼中的意象对于我的人生意义重大。
一只展翅的飞鸟在一堆鼠形动物阴影的牵扯中无法腾飞，这鸟大小如鹰，因为只是轮廓，也就没法具名。周遭还有越多散落的方块字，那些方块字因为小动物奔向飞鸟而滚动。
事明明很怪异，却没法导致我发神经，真没地说理求医问诊去。无法信，又没能彻底的癫狂（期间我还是做了些奇怪的事情的）。
我人生的许多问题，好像都是这种状态。
太拧巴了！
写写停停，现在时间已经是傍晚七点过七分钟。已经吃完晚饭，坐在老屋后卧不知道做什么。
说到吃饭，当前有一件事也让我很困惑。几天前开始，爷爷没像之前的许多天一样跟着大家一起吃饭。具体情况怎么说呢，以前我在吃饭的时候爷爷总也会在吃饭的状态中，现在这几天几乎是我已经吃完了，爷爷才出来吃饭。
太尴尬了。
接下来，不知道该写些什么了。
不知道读者看到这里对我会是怎样的评价，我现在写这些不是为我以后的可能得改变做铺垫，过于随便，得过且过真的已经是我对待人生一种态度了。唯一能让我认真对待只有那虚无缥缈，遥不可及的梦想。
有些晚了，今天好像没堂叔那边的消息。
只能安慰自己好事多磨！
一想到父亲年前跟我说着砌屋相关的打算，我想笑却笑不出。我没做心理预期，但真的有下决心好好做下这份卖体力的工作，将那屋给先砌起来。这么耽误下去，我忧虑的是自己在母亲下葬时哭着保证自己会将那屋给砌好的保证何时才能兑现！
我这辈子做到过的事情不多，被梦想牵引着往死里作。本就没啥可失去的，无非亲人的生老病死，无非我自己的生老病死。明明自己存在感这么缺失，可我真的很怕死！