不想做守村人 第122章 以前的噪音怎么算

作者:这里有个妖孽 分类:都市 更新时间:2025-03-16 13:31:53
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现在时间是十点二十三,已经从床上下来,坐在灶屋里等着到时候跟奶奶说,中午的饭菜我来弄。

可坐下来没多久,又想到了另一个层面。

我这样做本身是否因为昨天听到婶婶某些话的刺激,我算不算是妥协了!我不想融入这个氛围,却也害怕不被这个氛围接纳,因为我知道自己无处可去了!虽然他们不知道我此刻内心的想法,可我真的不想我做饭菜行为是因为这个因素!

躺平本身就是我应对他们的保护色,成功隔绝了干扰我思绪的噪音,可为什么我还会为新的噪音激起这么大的情绪呢。

以前那些噪音可以不在乎,随着年岁溅长,这样的噪音只会更多!年前的那几个月,我不是还期待村子里对我的舆论吗?

婶婶的说法不就是舆论中的一部分吗?

之前没怎么听到,现在开始听到了,或许这才是舆论发酵后的果实。众人的沉默无非是害怕这样一个“邋遢”“阴沉”男性可能会被激发出的“恶”。

这才是现实!

所以其实我必须证明自己,才能洗刷掉自己身上的耻辱。

谈何容易!

我确实不在乎,因为我知道自己在做什么!可我真的恐惧,因为我也知道这条路有多难走!现状从来没变,只不过离我本想逃离的环境更近了一点。

写到这里,奶奶在一旁摘菜准备做午饭了。我不知道该不该参与进去,犹豫再三,还是做不出决定。

那就算了吧!

不安宁的活着,却还能继续因点滴灵感而快乐也是好的。一想到自己忍辱偷生还得葬送梦想……比起死亡,失去的将更多!

我得清醒点!

写到这里,读者看到的更多的是我的问题,许多前事我还没有讲清楚,主要全是人性问题长出来的恶果,对我很沉重且恶心,可放到台面上,在芸芸众生中一对比,也太微不足道了。除非我能证明自己是颗明珠,才能在明堂上控诉自己的境遇。

我真的可以吗?

若没那么个地方,即便我能做到又如何?

再这样下去我会是个怎样的结局!

我真的不会后悔吗?

一字一句的写着,已经十一点二十五了,奶奶开始烧火了。随便和奶奶聊了几句,起身离开,准备去后卧将这个章节完结。在出灶屋时,我叹了口气,奶奶带着笑让我别急,现在还早,事总归有做。

我的叹息里若只是某时某人某物某事就好了,不知什么时候开始我声声叹息里是失落的沉重的人生。

若我的梦想实现了,我真的会无视他们,可我的梦想未实现,我一定会憎恨他们的。

如今梦想处于混沌状态,无视与憎恨无法选择。我做不到不在意,也没准备失败后如何宣泄这场荒诞的人生。

我现在的行为若我以后没实现梦想,在知晓我梦想的人中会出现什么心理是可以预料的。从未得到支持的我,能收获的只能是嘲笑。

成功了,我想无视他们;失败了,我想憎恨他们却还得承受他们心底的轻蔑。

这种心理上的失衡我真的愿意承受吗?主要还是逃不掉,但凡有一丝逃逸的可能,我都不会做出这样的设想。

怪的来谁,我自己也不知道自己能否实现。那么想这些有意义吗,何苦来哉!

可真就这么无视下去,追逐下去,不计后果,我也害怕!

走在这条路上,年轻的自己更多的是抑郁和迷茫,如今不在年轻,结合这些日子的心理状态,以后更多的可能是害怕与恐慌了。我该想的不是前路的怎么办,而是后事的了结!

我在玩火!

如果有一天我再也感受不到世间的美好,只觉得世间丑恶的一切与我息息相关时,我内心会成为什么样子。

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