自我代入的应该要阶段性的暂停了，今天醒来想的一些事情，让我察觉到对外部认知的模糊原因是缺少对他们的认知建构。
我自己的自我代入有本能的成分，而主动的维持对外部人事物的设定需要更强大的精神力量，尤其是在这样的一个时代。
这是一个新的难题！维持还是第一步，后面紧接着就是巩固！
太难了！
偷偷丢个命题《世界人类精神分析》！上述许多感想都是基于这个命题衍生出来的，这个命题我是写不出来的，全是感想，然后便是基于这份感想的领悟了。
早上自己上村里的小卖部买烟，除去拜年的走动，与父亲做事的劳动，母亲葬礼期间外出，这次算是真正意义上的出去走走。
走在路上，心里非常不自在。
这个乡村带个我的记忆是那么的复杂，别的不多说。对于自身所处的舆论环境，很模糊，有些行为只是模糊认知下的本能。这次走着走着，确定了新的认知。之前一直将我的存在孤立于村子之外，其实还有一层背景，那就是我所处的这个家族。村里其它人对我的定义不重要，他们还会定义这个家族。这一点算不上新发现，之前一直很模糊。
村子里还有什么呢？闲着没事，能做的应该就是琢磨人心，玩弄人心了。
沉默的我在琢磨人心方面与他们又有何异呢？可惜只能看到家人们如何折腾，没那个条件看到更多的人了。毕竟这个家本身就在一种内部损耗中败落了，所有的恶果被我收获。
村里人对这个家族自有评价，对于我的认知只不过是更小的部分。而这些本就存在的评价，我不应该忽略的，这段时间我太在意自己了。
以前逃离的动因不就是有这些部分吗！如今如此窘迫的狼狈的回来，对于我还能有什么评价，自然能推导出来的。
我妈，我爸，我妹，我，无一幸免！到现在为止，我都不太能确定我们四个谁最悲惨。
社会问题，教育问题，血缘问题，性别问题都可以作为切入点，哪哪都能说一大堆。
在寻找这些问题的原因时，我看见人类历史的过去，也感知到人类存在的未来。
在网上看到一些论点时，我的苦难让我本能的抗拒着那些论点输出。
这是错的……
那也是错的……
为自己能够思考而感到幸运，在这份幸运中又夹杂着找不到答案的沉重。
用自己短暂的一生在众生皆苦与万物有灵之间摆放着砝码，衡量着存在的意义。
唉！
要么写些情绪化的文字，要么写些感性的文字。无法安心的将构成这些情绪与感性的思维过程记录下来，读者在阅读的时候对我的认知肯定会失真的。
我到底该写出怎样的文字才能将我妈，我爸，我，我妹从这种氛围中解脱！
我妈一直想证明的，我爸一直背负的，我妹一直抗争的！
我能用文字诠释干净吗？