自我代入的应该要阶段性的暂停了,今天醒来想的一些事情,让我察觉到对外部认知的模糊原因是缺少对他们的认知建构。
我自己的自我代入有本能的成分,而主动的维持对外部人事物的设定需要更强大的精神力量,尤其是在这样的一个时代。
这是一个新的难题!维持还是第一步,后面紧接着就是巩固!
太难了!
偷偷丢个命题《世界人类精神分析》!上述许多感想都是基于这个命题衍生出来的,这个命题我是写不出来的,全是感想,然后便是基于这份感想的领悟了。
早上自己上村里的小卖部买烟,除去拜年的走动,与父亲做事的劳动,母亲葬礼期间外出,这次算是真正意义上的出去走走。
走在路上,心里非常不自在。
这个乡村带个我的记忆是那么的复杂,别的不多说。对于自身所处的舆论环境,很模糊,有些行为只是模糊认知下的本能。这次走着走着,确定了新的认知。之前一直将我的存在孤立于村子之外,其实还有一层背景,那就是我所处的这个家族。村里其它人对我的定义不重要,他们还会定义这个家族。这一点算不上新发现,之前一直很模糊。
村子里还有什么呢?闲着没事,能做的应该就是琢磨人心,玩弄人心了。
沉默的我在琢磨人心方面与他们又有何异呢?可惜只能看到家人们如何折腾,没那个条件看到更多的人了。毕竟这个家本身就在一种内部损耗中败落了,所有的恶果被我收获。
村里人对这个家族自有评价,对于我的认知只不过是更小的部分。而这些本就存在的评价,我不应该忽略的,这段时间我太在意自己了。
以前逃离的动因不就是有这些部分吗!如今如此窘迫的狼狈的回来,对于我还能有什么评价,自然能推导出来的。
我妈,我爸,我妹,我,无一幸免!到现在为止,我都不太能确定我们四个谁最悲惨。
社会问题,教育问题,血缘问题,性别问题都可以作为切入点,哪哪都能说一大堆。
在寻找这些问题的原因时,我看见人类历史的过去,也感知到人类存在的未来。
在网上看到一些论点时,我的苦难让我本能的抗拒着那些论点输出。
这是错的……
那也是错的……
为自己能够思考而感到幸运,在这份幸运中又夹杂着找不到答案的沉重。
用自己短暂的一生在众生皆苦与万物有灵之间摆放着砝码,衡量着存在的意义。
唉!
要么写些情绪化的文字,要么写些感性的文字。无法安心的将构成这些情绪与感性的思维过程记录下来,读者在阅读的时候对我的认知肯定会失真的。
我到底该写出怎样的文字才能将我妈,我爸,我,我妹从这种氛围中解脱!
我妈一直想证明的,我爸一直背负的,我妹一直抗争的!
我能用文字诠释干净吗?