做了一早上事情。
再次进入身心俱疲的状态。
吃完午饭，已经是一点过四分钟。
做事的时候在复盘这个家的一些情况，尤其是我和父亲当下的关系。会想这些，还是因为不想干手头上的这些事。因为真的不确定那屋砌好后自己能不能安心的待在这里，我迫切渴望的自由不知会不会驱使着我在某一天离开。
简短截说一些吧。
我妹形象和叔叔的比对，如果我能理解我妹为什么会这样，我就应该理解叔叔。
重新确定了下母亲这边的细节。如果我母亲家境更好一些，遭受的问题与苦难会更多，她所承受的那些比起处在类似情况的女性而言，不算多深重。
唉！
不多说。
想着这些的时候，我还得不断的给自己提供心理支撑。我这个身份在这个时代如果受困扰是很悲剧的，虽然心理能跳脱出来，可惜我身体没有出来。
当时还想到我没有崩溃的原因：可能是身边有问题的人太多，家贫万事哀，我在灰色时空的躺平岁月，静静的看着悲哀蔓延，悄悄的抽丝剥茧，走到了迷宫尽头。在这迷宫里到底有多少人迷失了，又会以何种方式存在于迷失处。我不知道，倒是走到迷宫尽头的我算是傻，还是聪明呢？
这意象挺不错，可以作为一个故事的起点！主角将从迷宫的尽头向外部逃逸，支持他这么做的是手中不曾断掉的线！
这么想来，我对于家人的某些恐慌，可以具象成害怕他们截断我逃离的线！
走出迷宫后我该去哪里呢？
我现在正在做的是在这个迷宫尽头“砌屋”！
如今的情况，无论是时代还是我的人生都处在一个很重要的阶段。我非常好奇现在父亲对我的态度！
家人们的沉默让我很不自在，也不知道会产生怎样的沉默螺旋，毕竟疑心生暗鬼！
一写具体的家中人事，总是越写越混乱，因为怎么描写他们我还没做好准备。草率的冷漠的写着他们，我担心读者只看到我的凉薄。
如果我不身处这样的环境，我根本不会用这么多篇章来呈现我对他们的态度，我想自由，我想写我在自由状态下会有怎样的情感。
下午还得上山，肩膀好痛，树好难扛！
出去工作的事看来是得悬置一段时间了，最终的决定是去堂叔哪里，看起来外面的工作机会好像不太乐观，堂叔还没有接到工程。
也不知道前段时间折腾啥，闹麻了。
我提出自己出去找工作，父亲不让，然后这两天就开始上山锯树材了。
身无分文怎么出去！
睡在叔叔家我是真的难受，不说有仇怨，心底的隔阂是有的，偏偏只能睡在那里。
父母折腾了一辈子，给我留下了什么！
昨天父亲还在拿着手机看彩票，当时我在用手机输入着文字！
有那么一瞬间，我想会不会父亲某一天中了大彩，而我的故事意外的走红。
嗨！
昨晚两个男人沉默的坐在灶屋，各自干着虚无缥缈的事情，这场景有够可笑的。我脑袋里一堆不知意义在何处的文字，他脑袋里一堆不知有什么意义的数字。
一直以来，看着父母我都看不到未来！没能逃离的我只能越陷越深，他们想让我将他们托举，而我消极抵抗等来的是被他们垫在脚下。
要不是有这梦想，我早就逃了！
怎么是我有了这个梦想！
有没有人将我意象中的梦给完成呀，祂本不属于，只是还未曾有人实现。若有这么一个人出现，我一定会去寻你。
我是真不想呆在这里，尤其是以这样的方式呆在这里！宁愿躲在未完成的梦里，也不想看到自己沉沦在这里。
……
写完不久下雨了，下午好像不用上山了。