今天下午睡着了，奶奶六点四十五喊我吃饭。叔叔听奶奶喊我，打开卧室门提醒我，估计是看我以什么状态听奶奶喊我吃饭的。
就在我穿裤子起床的时候，听婶婶在外边对叔叔说：“你去喊什么，现在吃饭了都要喊。”后面说了什么就听不清了。听到这种话我没有生气，该承受的，在意的是婶婶嘴里向外界描述的我会是怎样的一个人。
吃晚饭前，喊爷爷吃饭，爷爷也不答应。唉，是谁也不舒服的一种状态。
今天写了许多现实相关的，拾起了人生中很重要的一块碎片。面对这些没有那么苦大仇深，视野上的层次应该是面对这一切人事物情理的最高点了。问题是书写时“我”这个体的情绪如何把握，毕竟许多认知都是建立在沉默里，这里面有我对大家的沉默，也有大家对我的沉默。
已经到了书难尽言的程度了。外部环境应该会乐意看到我以“文周处”的文字形式来描绘自身，并将自身类别的人以“除三害”甚至“除更多的害”书写出来。
我干不了这个，懒惰、肮脏、残病、疯癫、暴力、贫困、奸佞、虚伪、阴暗、冷漠、自私、贪婪……万幸我没有纠结具体的人，列出这些词汇后，能直观的感受到符号与符号之间的对抗。我想写的明明是它们的反面，是那些充满美好意境的符号互相映照的故事。
这里面最难最不方便拯救的是懒惰，因为懒惰是在黑暗的人性博弈中最安全的，它不会成为黑暗的养分，却也失去了被光明看见的机会。
再加上肮脏的话……
心若是土，我应该已经算烂泥扶不上墙。
心若为木，我应该也是朽木不可雕。
心若为石，我应该彻底成为负面人性的宿主。
我的心算什么？我也不知道。
我现在唯一想谢谢的只是网络，让我还有诉说的空间，还有试图以文学形式探寻自我救赎的途径。在没有网络的时空里，我这样的人即便心非土非木非石，那也必须得是烂泥，得是朽木，得是顽石！
写完上一段，不知道如何继续下一段，停下来，任由思绪不着边际的流淌了一会。
要不先这样？