昨天因为一个游戏点子有些兴奋，写了许多昂扬的话。今天四点过后醒来，平静的刷手机刷到七点二十分钟左右。想起昨天晚上睡觉前父亲跟我说，堂叔看父亲不愿意等，又介绍新工作给我爸……具体细节就不说了，围绕到底做什么搞成了一团乱麻！
奶奶怨别人不靠谱，一直催促着爸爸，我不急但也在这里待的不自在……不往坏处想，本身也变了味。
我是真想自己出去找事做，但一是身无分文，二是不知道去哪里能找到事情做。所谓随便，听安排，不过是无可奈何的说辞罢了。
一无所有的人可以获得百无禁忌得思想，也会拥有举步维艰的痛苦。主要还是没有心灰意冷！我想我即便有所成功也会报复性的宣泄，太压抑了。昨天那黑翼天使能够停留的也就只是我的掌心。
要多想！
这一次找到消解情绪的办法是还未确定的历史，从未被确定的历史来看这个时代，然后透过时代感知自身。渺小稀释沉重。
最终解决方法还是听励志歌曲，不去想那些有关现实与梦想的。在共鸣与回响中积聚力量。
早些时候发觉我一个问题，新开了几个小说坑，都只是写了引子与序章，里面好像都下意识的构建着男女主的形象。
歌曲播放到《追梦赤子心》，我现在能做到守着赤子之心的骄傲，却不确定能否不妥协不崩溃直到变老！年轻时觉得怎么想都有可能，如今面对这么多迟滞在心中的可能，只剩下挫败感。
今天清晨我应该刷到某大学在学校安置的农民工雕塑，我用反抗父母逃离了学校，我用躺平背离了社会。除了年少时帮着母亲务过农，我身上的农民身份后缀到底该用一个怎样的名词。
农民网瘾人！
从年少到年中，我几乎丈量的是网吧文化的新起与没落。如今拿着手机输入着文字，网吧时代如同一场梦！
网上还能看到一些旧时代的残党，在自己家里用电脑搬着砖。而我连属于自己的空间也没有，我从未在乎过贫穷，直到切实的面对它，贫穷的似乎没有任何回转的余地。
好想骂人！
我明明什么都没做，什么都没折腾，也根本没消耗什么钱，那些年被赋予的责任尤在心间，却从未得到利益。灰色时空的记忆我是以扭曲的情状追寻梦想，在不被支持甚至打压下坚持到现在。
父母只是两个符号，一个家都给不了我，从未看过他们的钱。
直到最后母亲的病出现……没看妹妹承担了多少责任，好像也就我为母亲的死充满愧疚。因为我真的没做什么，因为我一直在推卸责任，一直在逃离……我责任不担，他们米粒大的利益要争。我逃走又不让，每一次回来又是乌烟瘴气。
一帮傻子，瞎折腾！
我也是个哑巴，弱智一样的看着！
这么些年，我真的没心情关注这些破事，因为我真的有自己的追寻。可不在乎，那一桩桩一件件事堆叠起来的黑暗人性是非常可恶的。
求苍天，辨忠奸！