今天醒的有点早,一般早醒都是三点多,这次也差不多。随意的在网络上刷着信息,等待与灵感的不期而遇,也偶尔会想些我自己现实的问题。寻求填补梦想的灵感碎片,也寻求自己人生的答案。
六点过六分钟,试图将昨天度朔异鬼的灵感拓展,还是大的收获!推演起来却陷入了困境,昨天不想明说,是有藏灵感的想法。今天不能说明,是写不得的困境。
以文犯禁吗,不尽然,但有点插边。我先得这么去构想,然后才能继续后续推演的过程。如果我这个禁区也不敢突破,那么这个灵感的整体性就被破坏了。
已经好久没有在文本有灵感的表达了,这段日子情绪非常低迷,就算有灵感也是丢在一个类似笔记的网络空间,没心情鼓捣文字。好不容易得来个好的灵感,觉得可以在这个文本里写一写……从结果来看,我似乎只能表达成这样了。
纠结着自己为什么还要如此思考下去,如果只是自己能力的问题,可以偏执的求索着,这份困境中还有更具体的根本无法逾越的存在!
不想放弃自我,也不想屈服的情状应该就是我现在的这个样子。停在这份意念里,脑海中浮现出几个词!暴力,欺诈,伪装,谄媚……应该还可以加几个词,难得想这方面的存在,我在认知某类人行为上的表现形式。
由于我自己在构思时,总想着代入自身,所以不得不思考自己如何在某个灵感中的自我该以何种形式存在。无有依凭的话,那么我就容易陷在代入的某一方,沾染上后思绪一回归现实,若是好的也就是无法彰显的苦恼,若是坏的就会有难以消解的心理冲击。
这么写下来好像发现了一个我心力交瘁的原因。
没有依凭!
没有依凭,就是没有素材!
每一次经历天马行空的想象空间,我都需要切割部分自我去感受,又因为自我的无能,灵感往往就会以各种形式维持不下去。
比起面向**的“事前淫如魔,事后圣如佛。”我这情状还是第一次具现化的认知到,以前的对自身存在的无力感、自责感往往都是下意识的表现。对自身面临的情况没有任何办法,但是具象化后,每一次的消耗就变得清晰了。相比自我压抑的内耗,这种外放式样的消耗同样存在许久。我心的内外皆虚,多少有些佩服自己能这么经得起现实的压迫与虚无的损伤!
我内心很强大吗?
不!
不曾拥有的我足够空虚,所以每次的代入其实都无法给我带来真实的伤害,所以我才那么百无禁忌。
我的这个脑袋在古代因为看不太清人事物表里名为混沌,在当下应该需要一个新的名词来形容。这个概念有点复杂需要解读一下,那就是古代“人”“事”“物”存在于时空中的……怎么说,这感觉我一时也表达不清楚。反正就是将人事物反转一下,如今我能清楚看到的顺序依次是物事人,以前最能看清楚的是人,而现在最能看清楚的是物。
好像依旧混沌,但这个混沌很不一样!