今天醒的有点早，一般早醒都是三点多，这次也差不多。随意的在网络上刷着信息，等待与灵感的不期而遇，也偶尔会想些我自己现实的问题。寻求填补梦想的灵感碎片，也寻求自己人生的答案。
六点过六分钟，试图将昨天度朔异鬼的灵感拓展，还是大的收获！推演起来却陷入了困境，昨天不想明说，是有藏灵感的想法。今天不能说明，是写不得的困境。
以文犯禁吗，不尽然，但有点插边。我先得这么去构想，然后才能继续后续推演的过程。如果我这个禁区也不敢突破，那么这个灵感的整体性就被破坏了。
已经好久没有在文本有灵感的表达了，这段日子情绪非常低迷，就算有灵感也是丢在一个类似笔记的网络空间，没心情鼓捣文字。好不容易得来个好的灵感，觉得可以在这个文本里写一写……从结果来看，我似乎只能表达成这样了。
纠结着自己为什么还要如此思考下去，如果只是自己能力的问题，可以偏执的求索着，这份困境中还有更具体的根本无法逾越的存在！
不想放弃自我，也不想屈服的情状应该就是我现在的这个样子。停在这份意念里，脑海中浮现出几个词！暴力，欺诈，伪装，谄媚……应该还可以加几个词，难得想这方面的存在，我在认知某类人行为上的表现形式。
由于我自己在构思时，总想着代入自身，所以不得不思考自己如何在某个灵感中的自我该以何种形式存在。无有依凭的话，那么我就容易陷在代入的某一方，沾染上后思绪一回归现实，若是好的也就是无法彰显的苦恼，若是坏的就会有难以消解的心理冲击。
这么写下来好像发现了一个我心力交瘁的原因。
没有依凭！
没有依凭，就是没有素材！
每一次经历天马行空的想象空间，我都需要切割部分自我去感受，又因为自我的无能，灵感往往就会以各种形式维持不下去。
比起面向**的“事前淫如魔，事后圣如佛。”我这情状还是第一次具现化的认知到，以前的对自身存在的无力感、自责感往往都是下意识的表现。对自身面临的情况没有任何办法，但是具象化后，每一次的消耗就变得清晰了。相比自我压抑的内耗，这种外放式样的消耗同样存在许久。我心的内外皆虚，多少有些佩服自己能这么经得起现实的压迫与虚无的损伤！
我内心很强大吗？
不！
不曾拥有的我足够空虚，所以每次的代入其实都无法给我带来真实的伤害，所以我才那么百无禁忌。
我的这个脑袋在古代因为看不太清人事物表里名为混沌，在当下应该需要一个新的名词来形容。这个概念有点复杂需要解读一下，那就是古代“人”“事”“物”存在于时空中的……怎么说，这感觉我一时也表达不清楚。反正就是将人事物反转一下，如今我能清楚看到的顺序依次是物事人，以前最能看清楚的是人，而现在最能看清楚的是物。
好像依旧混沌，但这个混沌很不一样！