一直以来我都渴望创作的自由,但是具体方向一直是个模糊的意象,因此常常觉得这样的自己无非是想逃避现实而产生的情绪。
无意间刷到一个讲抄袭的视频,讲的是木槿花国的一些影视作品文化挪用现象。近些年常看到这类信息,见怪不怪了。这一次我居然心生了羡慕,羡慕他们能做这些事情。再一展开想……还是不说了,就木槿花国这个指代我都是经过一番搜索找到。还不是因为不知道接下来想的能不能写?
以前主要还是身份认同焦虑,能承载我自由意象的是道士和尚之类的。因为这个视频,让我想到我想要的自由还有一种文学载体上的存在形式……
想再多,对我来说都不现实。虽然不现实,以后渴望自由时,好像又多了一些思考量。不知道我有没有表达清楚我的意境,太不容易了。
我现在虽可以说自己摸到了门道,但门槛有点高。想到没入门和不入流都可以形容我,我的心气顿时萎靡!
这些年把自己折腾的够呛!
自作自受!
自由的意象在消极情绪携裹中变成了逃跑。一瞬间只感到精神和身体动弹不得!
为什么我就是得不到安宁呢?
疑惑一起,随后想到了一些值得说道点。
文学与网络给我构筑了太多精神逃逸的空间,以至于我忘了或者忽略了本身的处境。
我追寻的梦想和我要砌的房子其实是一样的目的,无非求个心安与温暖。
这不自信的样子,我看到一个压抑到尘埃里的扭曲灵魂。我代入过许多形象与意象,此刻我想托尔金笔下那只咕噜。
不对,不能这样想!
咕噜的那枚指环是杀死同伴得来的,其道德与形象是丑陋的。但他拥有的指环是有力量的,是真实的。
我更像是一个小怪兽,被英雄们杀死会有宝物掉落的那种。
就算我以后有所得,我顶多是龙穴中看守宝藏的巨龙。
恐怖起来了!
现在连持有梦想都有些没有安全感了!
脑子里装着知识和物质在这个时代才具备幸福的可能,当你避开这个途径,他们主观上也会将你认成那些个样子。尤其是我这种人的存在,其实就是承受这份意象的宿主。如果我能够安宁的度过这一生,大家的努力与奋斗算什么呢?
我是失败者,我是被定义者。
我能躲藏的好像只有历史了!
神荼!郁垒!
度朔山!
我不说,我在想什么。
即便心情得到极大的舒缓,脑袋还是有些沉郁!
说点别的吧!
年轻时认知的历史上的任何符号是没有力量的,随着不断的攫取一切历史相关的符号……一个念想跨越千年万年之感,只可意会不可言传。当然学习地理应该也可以产生这种感觉,且历史还比不过地理的时间轴。
不恐慌了,但沉重依旧。有挺值得开心的认知也无法将负面情绪冲散。
回味了下这个认知,居然得到了新的灵感,这下好像可以忽略负面情绪,好好构思构思了!
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有点小兴奋,但还是有负面情绪残留。我就是想告诉读者,我真是在呕心殚精竭虑!