现在是下午六点十九分钟，坐在老屋后卧，爷爷在前卧看着电视。我的心情却异常低落，因为在叔叔家卧室出来前听到了婶婶在大厅说的闲话。说什么不爱干净之类的，没法做到不在意，寄人篱下本来就是如此。
也不知道她说的是哪一点，有些事我已经够注意了，比如烟头的问题……婶婶突然说的那句话的语境应该说的不是这个事情。到底说的指向哪里我也没头绪，主要是我肯定有没做好的地方，也就没法抵抗这种言语带给我的内心冲击。
后来眼看要到吃饭时间，出来时去了趟厕所，看到父亲有衣服没洗，不知道说的是不是这件事……
越写越生气。
因为父亲他就是一个不怎么爱干净的人，有些事可能是我问题，而有些事我还得给父亲背锅。尤其是中午父亲还在一边说了我脸帕有点脏的问题。在他跟我说脸帕问题之前，还在叔叔卧室的我听到父亲骂骂咧咧的说着什么，由于当时在想东想西，也就没听清楚针对的是什么。
越想越觉得自己忍辱负重，苟且偷生感异常重。
现在的我应该是听不到当面骂我的情况了，可这种隔着墙突然说几句的状况也太恶心了。
停了会心情的记录，要吃晚饭。
很快晚饭吃完了，该说不说今晚的饭菜也挺简单的！红薯粉条，凉拌莴笋，青椒炒蛋。我不在意吃的是什么，在意的是态度。这话是不是看起来有点那啥了，没办法，在这个情绪下，也算是真情实感了。
再补充两个点，爷爷其实好几天没有出来和我与父亲一起吃饭；父亲也在等着出去做事。而这期间他偶尔会出去做一些农活，也没喊我一起去做了。
我想出去，肯定大家也想我出去，不然一直这么待着，实在是太难看了。
哪里都好，我需要的是一个可以安心搞创作的环境。我真的不想背负他们对我的“认知”与“预期”，我明明已经失去脱离这种氛围的能力，为什么还在奢望！如果不这么想，在这种这种压抑中继续待下去真的会崩溃的。
很明显，不管我怎么想，即便有时候我能够用游戏，用思想来填充自己的时间。只要飞扬的思绪一停下来，被我遗忘忽略的现实问题就会层累的冲击我的内心。
为这“干净”问题，我有想过自己是否可以用收拾房间，洗衣服之类的方式填补自己空虚的时刻。很快我就否定了这个行为，不管自己拥有多丰富的灵感，我其实依然站在“起点”上，准确的说，我才刚刚找到起点，往后要做的还有许多，真的觉得时间不够用，我不敢让自己的脑子放空。就拿手游来举例子，我玩的是里面的剧情，一边玩一边想事情……真的如此吗，写到这里我犹豫了，不知道自己潜意识在为自己开脱。
不管怎样，往后的岁月里我应该还会经历许多个担心受怕的日与夜！
……
第二天凌晨一点半，无意间刷到这么一段话。
“久了，语言就开始退化。
你的用词逐渐简单，意味却越发复杂。
直到你眼神绝望，拼命的想要挤出最后一句话。
是否会发现，你已无法正确表达。
但是，请不要害怕，他们能听懂你含糊的嘶哑。
就像最初你能听懂他们的咿呀！”