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现在是下午六点十九分钟,坐在老屋后卧,爷爷在前卧看着电视。我的心情却异常低落,因为在叔叔家卧室出来前听到了婶婶在大厅说的闲话。说什么不爱干净之类的,没法做到不在意,寄人篱下本来就是如此。

也不知道她说的是哪一点,有些事我已经够注意了,比如烟头的问题……婶婶突然说的那句话的语境应该说的不是这个事情。到底说的指向哪里我也没头绪,主要是我肯定有没做好的地方,也就没法抵抗这种言语带给我的内心冲击。

后来眼看要到吃饭时间,出来时去了趟厕所,看到父亲有衣服没洗,不知道说的是不是这件事……

越写越生气。

因为父亲他就是一个不怎么爱干净的人,有些事可能是我问题,而有些事我还得给父亲背锅。尤其是中午父亲还在一边说了我脸帕有点脏的问题。在他跟我说脸帕问题之前,还在叔叔卧室的我听到父亲骂骂咧咧的说着什么,由于当时在想东想西,也就没听清楚针对的是什么。

越想越觉得自己忍辱负重,苟且偷生感异常重。

现在的我应该是听不到当面骂我的情况了,可这种隔着墙突然说几句的状况也太恶心了。

停了会心情的记录,要吃晚饭。

很快晚饭吃完了,该说不说今晚的饭菜也挺简单的!红薯粉条,凉拌莴笋,青椒炒蛋。我不在意吃的是什么,在意的是态度。这话是不是看起来有点那啥了,没办法,在这个情绪下,也算是真情实感了。

再补充两个点,爷爷其实好几天没有出来和我与父亲一起吃饭;父亲也在等着出去做事。而这期间他偶尔会出去做一些农活,也没喊我一起去做了。

我想出去,肯定大家也想我出去,不然一直这么待着,实在是太难看了。

哪里都好,我需要的是一个可以安心搞创作的环境。我真的不想背负他们对我的“认知”与“预期”,我明明已经失去脱离这种氛围的能力,为什么还在奢望!如果不这么想,在这种这种压抑中继续待下去真的会崩溃的。

很明显,不管我怎么想,即便有时候我能够用游戏,用思想来填充自己的时间。只要飞扬的思绪一停下来,被我遗忘忽略的现实问题就会层累的冲击我的内心。

为这“干净”问题,我有想过自己是否可以用收拾房间,洗衣服之类的方式填补自己空虚的时刻。很快我就否定了这个行为,不管自己拥有多丰富的灵感,我其实依然站在“起点”上,准确的说,我才刚刚找到起点,往后要做的还有许多,真的觉得时间不够用,我不敢让自己的脑子放空。就拿手游来举例子,我玩的是里面的剧情,一边玩一边想事情……真的如此吗,写到这里我犹豫了,不知道自己潜意识在为自己开脱。

不管怎样,往后的岁月里我应该还会经历许多个担心受怕的日与夜!

……

第二天凌晨一点半,无意间刷到这么一段话。

“久了,语言就开始退化。

你的用词逐渐简单,意味却越发复杂。

直到你眼神绝望,拼命的想要挤出最后一句话。

是否会发现,你已无法正确表达。

但是,请不要害怕,他们能听懂你含糊的嘶哑。

就像最初你能听懂他们的咿呀!”

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