今天和往常一样醒的有点早。
出去做事的消息依然没准信,如果我有个安定的环境,我脑中的故事早就可以尝试写起来了。话是这么说,其实真有那个条件,写作方向的夯实也一定是困难重重。我拥有的只是这个被锻炼出来的,拥有开发不尽灵感的脑袋。
被困在这样的现实……
说困也不尽然,这两天有刷到过一些时政新闻,一些情怀上的宏大叙事上的感情是有抒发的。网上看到这样一句话,大意是当代有些人总是被个体困境压抑着,又被宏大叙事裹挟着。
不论我对自己当下的处境多纠结,总好过以前那种网络上的压抑。对于一个创作者而言,现实在内心的投射很重要。以前的氛围决定的是一种创作方向,现在的氛围决定的是另一种创作方向。因为不是婊子养的,我始终无法做到虚假的迎合,更别说融合了。
对时间、地点、人物的执着,我以前并不知道意味着什么。现在我知道自己虽然梦想是虚的,但向它走的每一步都是实的。
通过网络我看到了人心的易变,也看到了现实的易构。这种轻而易举的知道性,相比以前人们遥遥茫茫的悟与求有着云泥之别。
或许我个体的困顿与痛苦正是要告诉我,这从网络中收获的一切在呈现我面前时有多不容易。
一想到这里,对于自身的认知有了新的理解。自身恐惧死亡,迫切的需要存在感的来源可能不仅仅是因为梦想,也有我在网络中产生的一切认知在支撑着我。比如说面对山河破碎时,一些学者压抑到自杀就是结果。之前对于自己承受的存在感失却,说的是家国不幸诗家幸,还拧巴在无力挣脱痛苦,迷茫与困顿之中。如果我真的甘愿走向自己认定的道路,那么这份精神上的折磨就是必须承受的。因为我就是存在于这样一个时代之中,也就必然会产生这样的精神状态,任何向外部世界(国家之外),内部世界(历史之中)的心灵寄托与投射都是一种惰性的表现。
是的!懒惰确实存在于我的身心里,无论是身体上的懒惰,还是精神上的懒惰。主观上我不能否认自己的行为,即便有一些内情,在这里必须先以结果论。
至少我现在在书写了,如果以前我更多的只是沉默,沉默中思想中这样那样的绮丽灵感就消散在时空中了,找不到丝毫痕迹,只剩下黯然神伤的自己。
我真的有好多话想说,却不知道该说什么。真的,我就是觉得自己想说很多故事,心里却没有一个人物能落实在我的故事中……
用一句话来表达一下我当下的情绪吧!
“故事要给历史让步!”
我觉得我要创造的故事,肯定是比不过创造历史的人!谁叫我一开始就给自己的“小说”梦上了意义,这份意义和现实一碰撞,我自己伤的千疮百孔!
写的差不多了!
这些天一直被自己个体现实所折磨,能写出这个章节的文字真的得益于宏大叙事上面的一些新闻。
首先我得破除自己“家国不幸诗家幸”的心魔,诸神不在九渊,而在九天。
现在我得知道我是谁,若分不清楚,擅自代入某个主角人设,会导致故事背景设定上的翻覆。
而我好像真的不知道我是谁……
而我笔下的又该是什么!
决定了这些,他们才能说话!
好像,这是一个永远无法完成的故事了!我以为自己即便走的很慢,但也算走了很远。如果这么一想,我其实还在起点!