为了给手机腾出一些内存空间下一个游戏，我居然把信息软件里的数据给清了。脑子一热，后果给忽略了。发现问题后，那破游戏也不下载了，懊恼的去重新登录相关软件。
登进软件后看着空白的信息栏，想的是那里面我还值得眷恋的信息是什么？没有了现实的片段，仅仅靠我自己的记忆还能支撑起一个真实的自我吗？这事没时间后悔，将其化作情绪来感知之前的某些日子是最优解。
真的好羡慕那些不曾中断的线性人生，他们可以在线性叙事中拿出许多人事物来证明自身的存在。而我只能通过思想，记忆，情绪来感知自己在这个世界的存在。
在信息时代，像我这样不产生信息流只产生脑电波的人应该挺稀少吧！这么想，算自我安慰，自欺欺人吗？
但是这次的问题我是有两方面收获的。一个是试图将人生的阶段化成种种情绪，以这种情绪方便以后在故事中塑造人物，避免了自我代入的可能。
一个是重新审视自己的存在，在不断增长的年岁中，我拥有的还真就是这个脑子里的一切精神活动了！
今天这次信息丢失，加上昨天看小时候照片的事，一种存在感缺失的紧迫感潜入了心中。
丢失的这些信息对于许多人而言其实不重要，因为我很少说话，信息中的有效信息其实不多。即便不多，对我而言才显得更重要。
调整了下情绪！
现在看来，我更在意这种行为的愚蠢，后面的一切辩解和思考只不过是在对抗负面影响和消极情绪情绪。
安全感缺失！
存在感缺失！
我的人生没啥好写的了，但这份情绪背后可以链接更多的相同境遇的人。我可以以此去认同他们，了解他们……能不能收获到故事另说！
这个被我“炼化”的情绪，让我与群体，群体与创作背景之间有了新的方向。以前许多构思与推演真的有太多自我代入，故事里的主角往往只是自己的影子。
没有指引者得好处有一个！
那就是所有经历都可以是故事的素材，比如说每一次人生的体验，不管成与败，庸俗或不凡，那都将在生命里留下痕迹。
我构思中那些无法展开的故事，那里面无法走向远方的主角，如果我此刻挣脱了某种束缚，拥有了某种觉悟，文本中的角色和世界是否就得以走向他们各自的终局了！
这里我将“作者”的身份进行了某种设定，有禁锢的作者，有局限的作者……作者想象中的角色，笔下的角色。
所有文字创作者，所有被创作物。
所有记录历史者，所有被记录的人事物！
我知道自己为何这么纠结了，因为我一直敬仰着历史文本，所以对于存在的渴望才那么炽烈，却又因为写作梦想里涉及的题材是虚幻的，在潜意识里两种思维模式难以调和，导致了我思维难以……
不知道怎么说了！
就是处在一种混乱无序的思维模式中，却好像又有片刻的清明。维持这个状态已经很难了，偏偏还想写些什么！
唉！
近来越发感觉时间不够用了，也感觉它在加快流动着。