1.我被什么所束缚？
我感觉自己身上穿着一件硬质的衣服，它的面料坚硬、紧密，虽然有很好的防护效果，但穿起来并不舒服，像是被塞入某种坚硬、棱角咯人的壳里。
在我的印象里，我之前似乎没有穿过这种硬质的衣服，我对身上衣物的“质感”要求很高，有的时候我会把衣服晾晒出去，让太阳燥热的气息浸润衣物，享受干爽的质感。
又或者在洗澡之后，披上光滑的浴袍，点上熏香，享受柔软的触感和朦胧的香氛。
所以对身穿衣物很挑剔的我为什么会穿上这件面料僵硬，让人不适的衣服呢？很奇怪，我竟然不记得。
更诡异的是我感受不到周围的事物了。
准确来说，我感受的到，但理解不了、形容不出，我眼前应该是有什么东西的，但我无法形容那是什么，哪怕那只是一个普普通通的日用品，我也无法认知！
世界应该没有出现问题，出现问题的是我自己，我的认知出现了问题，我无法认知周边的事物，如果此时有条狗向我跑来，我也无法形容出这是什么动物，它是什么颜色，甚至我无法意识到有条狗向我跑来。
我对外面的认知有且只有一种感觉，那就是“我身上穿了一件质感颇硬的衣服”。
我的记忆也朦胧不清，我是谁？我身上的这件衣服从何而来？我又为什么会陷入这种认知异常的状态，我都不记得了。
我身上这件硬质的衣服应该是件雨衣吧？我猜测道。
这就很奇怪了，在我保留的依稀记忆里我应该没有穿过雨衣，我几乎不在雨天出门，即使在雨天出门，也是为了享受雨水滴落在身上的奇妙感受，在此之后，我也会快点回家。泡在热水池里面，让热气把身体暖和过来。
那么我为什么会落到如今这个下场和地步？
究竟是什么导致我处于这样一种奇怪的状态？
我试图回忆最近的一次记忆，我好像很有钱，在独属于自己的度假温室里漫步，光滑洁净的石板下流淌着温泉水，这是一种独特的地暖系统让我即使光着脚在上行走，也不会感到一丝寒凉。
我身侧的花坛种植着世界各地、不同季节的花草，在地暖和空调滋润下，它们跨越了地域和季节一同盛放出生命的美丽。
我摘下了一朵玫瑰花，撕下它的花瓣，放入嘴中，品尝甘香之中的些微苦涩滋味，我的过去是多么富有诗意而美丽的生活啊！所以我为何会落魄到如此地步？
“是什么导致我陷入如今这种状况？是因为我身上的这件衣服？还是有别的原因？”我茫然地思索着。
忽然我想起自己之前看过一篇短篇故事，一位老妇人在雨夜乘坐了一辆公交车，因为阿尔兹海默症的缘故，她不理解司机的喊话，在错误的站牌下了车，因为末班车已经过了，她只能在街边找了一间旅馆暂时住下了，在那个晚上，因为精神错乱的缘故，她想起了很多过去的事，那个夜晚既真实又迷离梦幻，记忆错综复杂的纠结在一起。
这个故事之所以让我记忆深刻，是因为它用犀利的笔触，把一个阿尔兹海默症老人的感受和体验描写出来了，这个故事既真实又充满迷幻色彩，是看别的小说难以找到的体验。
我忽然想到，我会不会和那个故事中的老人一样得了阿尔兹海默症，此时正精神错乱着？
思索片刻后，我摇了摇头，虽然我不是医生，但我见过类似的病人，应该是我去医院做义工的时候见到的吧，那样的老人，因为疾病，连自己的儿女都认不得了，但他对周边的事物是有认知的，比如说他见到自己的儿子，他虽然不记得他儿子和自己的关系，但他知道自己眼前是站着一个人的。
而我现在的状况显然更为离奇，我无法感知身边的事物，唯一能确定的唯有我当下的思考。
这份思考就像棉被一般温暖了我有些惶恐不安的心情，好像一直这样思考下去，我便能得到答案，走出如今的困境。
我觉得我现在这种情况应该不是内因，而是外因——外部因素导致我被束缚不得自由！
2.如何脱困？
那么会是什么样的缘由困住了我，让我无法感知外面的情况，只能感知到我身上覆盖着一件硬质外衣。
这是一件很离奇的事，我的心头升起一个离奇的想法，会不会是外星人把我抓了起来进行研究？
这个想法有些离谱，我自己都被这个想法给逗笑了，我想起我之前看过的一些电影，一些传闻，那些被外星人抓住的人，往往会被脱去衣服扔在操作台上，等待外星人的实验和解剖，而如今，我的状况正相反，我并没被脱去衣物进行实验，而是被套上了一件奇异的硬质外衣隔绝了我对外部世界的感知。
即使世上真的有外星人要进行实验，外星人肯定是想看实验品，对实验有什么反应，这个实验造成了什么样的结果。
而我如今处在一种无法感知外部事物的一个奇异状态，在这种状态下，我不会对外部的刺激做出任何反应，那么对于这个状态的我来说，做任何实验都是没有反馈和结果的，因此我推断我并不是被某种存在抓去做实验。
我忽然有一个很奇怪的想法，我陷入如今这个状态，会不会是我自找的、我自愿的？为了达成某种目的？
我又思考了一会——我无法感知外部的原因和理由，过了一会儿我放弃了这个问题。
因为现在的我只能思考，无法收集外部的信息进行进一步的判断，也没法做实验验证我如今的猜想。
于是我转念思考这样一个问题，在这种情况下，我如何脱困？
现在我只能做一件事，那就是思考，我手里只有思考这一个武器，于是我只能试图用我的思考达到脱困的结果。
我只能拼了命的去思考，思考各种各样的问题，试图用我的思考产生出来的信息，把困住我的囚牢给撑破！
当然这一切可能徒劳无功，但我手边只有两个选择，放弃和反抗，选择后者似乎还有一线生机。
出乎意料的是这并不是一种痛苦的行为，反而让我获得了不少乐趣，因为我现在的思考本身没有目的，它可以自由自在、它可以天马行空。
我从来没有如此自由的思考过，纯粹享受思考的乐趣，不是为了自己的利益，自己的地位，纯粹是为了思考而思考，享受思考变化的乐趣，逻辑的建立、逻辑的推演，这一过程本身就很有趣。
就像创造一个谜题，再找到一个合适的答案。
就像用零件拼装一个精巧的机器，然后再把它细致的拆解开来。
我开始自问自答，玩起问答游戏，从世上有没有外星人，到世上有没有神灵与恶鬼？
我翻动我的记忆，之前朦胧好似被雾气包裹的记忆忽然鲜明起来，就像从雾气中摘来一朵花，它还带着露水，我把它放在眼前，它无比鲜明，带着花香，长着荆棘，那荆棘戳破了我的皮肉，带出了滴鲜红的血。
接着我又好像来到了间图书馆，我在其中翻阅白纸黑字的书籍，我感觉我的思路从未有过的清晰和明了，因为此时没有任何外物干扰我，我可以全身心的去思考种种问题，我只需要思考如何得到答案，除此之外的一切对我来说都不再重要。
这种状态就是所谓的“心流”吗？
我像似乘着清风上了九天，又似潜入了碧海抚摸珊瑚与贝壳，捕捉如同蝴蝶般在水中浮游的七彩鱼儿。
难怪东方的哲学家说世间有逍遥游。
难怪西方的科学家说思考本身就是目的，它就像音乐，是一种享受。
我感觉自己化作了一团火在燃烧，燃烧我过去的一切记忆和知识，我又感觉自己化成一阵风，借着前人的思想扶摇而上，接着我又变做潜水员，在潜水艇里小心翼翼的操作，让潜艇伸出机械臂去挖掘海底的秘密。
我过往的记忆越发清晰起来，在这个没有外物干扰的世界，我感觉我过去的记忆就像水晶一样，通透明净，一目了然，空洞的哲学问题，思辨问题，我渐渐没了兴趣，我想思考更有趣的命题。
我开始回忆起我之前读过的一篇篇故事，我把它们捡起来，排列组合往后推演，那些我还未看完，或者作者本身没有来得及续写的故事也随着我的思考生长、蔓延。
我在写过往一切故事的同人，又或者我在做着嫁接的工作，把我的思想嫁接到我所阅读的故事中，想让那些旧日的梦萌发出新芽。
这种感觉很奇妙，也很美好，就像是在做陶艺一般，看着手中的泥巴慢慢成型，看着自己的思考和记忆，渐渐变成一种理论，一种系统，一个故事，一个宏大的形态，飘渺浩大如云海般的思想，最终被塑形成一件件精美的“艺术品”。
或许大多数人不认可这些艺术品，认为这是抽象的玩意，但我确实从这些故事、这些幻梦般的思想中获得了力量与感动。
在空无意义的人世之海中，在一切都相对渺小卑微的宇宙里，我的思想本身化作了一艘船，它能在苦海中争渡，又或者它其实是一座岛屿，能让心灵如同倦鸟遇到树木般得到休憩。
很快，我便忘记了最初的目的——我想通过思考来脱困。
如今我已经沉溺于思考本身，脱困已不再重要，如同蜜蜂埋首于花心，如同骆驼在沙漠中遇到绿洲。
这里便是神所恩赐流淌着奶与蜜的土地，我何须再流浪寻找他处？
不知不觉间，我已经思考到很累很累，累到什么也想不思考的状态。
我的思想陷入一种半梦半醒的朦胧状态，好像跌入了一个松软的蒲团，记忆、梦与妄念如同青烟一般在我身边飘荡，近在咫尺，但我无法触碰到它们。
3.说明书
我眼前一片漆黑，我嗅不到任何气味，我尝不到任何味道，就像我没有唇齿和口腔，还有那居中的舌头。
我只能感受到我披着一件“硬质外衣”。
它是神明或者恶魔的恶作剧？
又或者外星人或者邪恶科学家的实验？
说不定我已经死去，它是我的罪孽所化，它是我应在地狱所受的酷刑。
……我忽然觉得这一切都不再重要了，即使它是地狱，我也能忍受这个地狱了，就像是神话中触怒众神的西西弗斯，神让他永无止境的推着石头以此折磨他。
但当西西弗斯忍受了这种折磨、这份苦难，这一切也不过是场寻常的经历和旅行罢了，甚至能从中琢磨出些许滋味来。
我感觉在我眼前的黑暗中好像浮现出了一个庞大的事物，像是一尊巨大的佛像。
我对神佛的存在很是好奇和感兴趣，我之前也读过一些经书，作为世界三大宗教之一的佛教自然有些了解。
在我的理解中佛求一场空，在四大皆空的尽头便是本真的佛性。
我忽然想到那些经典的佛偈了。
本来无一物，何处惹尘埃，菩提只向心觅，何劳向外求玄？听说依此修行，西方只在目前！
不是幡动而是心动。
当头棒喝。
脱了衣服去……
脱了衣服去？我忽然来了灵感，这里的脱了衣服去，不是指物理上的脱衣，而是指代解脱烦忧，得到自在的意思。
听说解脱自身烦忧，自了汉，自己解脱了自己便是阿罗汉，也就是所谓的金身罗汉。
知晓本心，许下宏愿，比如普渡众生，比如度尽众生便是菩萨。
而如果连求道的执念都能解脱的话，那便是佛了……
咳咳，想远了，我想试试通过放下执念，能否获得解脱，能否脱下我身上的这件“硬质外衣”。
我这样想着，然后放下了思考，睁开了眼睛。
我重新见到了世界！
然后我发现我身上竟然真有件硬壳般的外衣！它不是某种幻象、幻觉，而是真实存在的物质！
我急忙把它脱了去，扔到了地上，心脏开始加速，我兴奋起来，刚刚拼命思考产生的疲劳如同海潮般暂时退了下去，我解脱了！
我恨不得欢呼起来，然而烦闷也随着解脱的畅快一同蔓延开来，我回想起刚刚是怎么回事了，我丢在地上的硬质外衣究竟是个啥了……
我拿起眼前的一张纸，它便是这件硬质外衣的说明书。
“觉得生活烦闷无法解脱吗？
觉得城市喧嚣，找不到能静心凝神的场所？
本产品可以满足你的需求！
当穿上这件外衣，你便会渐渐感知不到身边的事物，同时忘记这件衣服的功效。
你将能转瞬间获得宁静，可以不用记挂手机的来讯，可以享受一段尽情思考的时间，你可以用这段时间进行冥想，修养内心。
当然你可以随心所欲地畅想，享受一场思想的盛宴。
等你心情恢复平静，这件衣服便会失去效果，你可以把本说明书放在眼前，到时候就可以拿起来读一读，更快的恢复记忆。
在体验完本产品后，不妨这样想一想，是什么束缚了我们？
是我们的生理条件？身份地位？
还是说思想本身便是一件让我们不得自由的枷锁？
我们往往会听信别人的说法，披上了世人固有观念的外衣，忘记了自己本是自由的。”