2023.06.07
不知怎的，也许忙于学业，也许忙于一些莫名其妙的事情，甚至我都没空没灵感出来写写字，我倚靠着老家那厚大的墙上，它给我强大的安全感，但是否被即将穿出的虫子吓到“手舞足蹈”。
倚靠在这里，静静的看着那所谓的人们，吃着所谓的午饭，看着那所谓的笑容和所谓的自我。三年又三年，宛如流水，三年前的我还沉迷在游戏之中，忙着和许多网友聊天。但三年后的自己，回想当初的我，似乎只是眼睛不再清澈，话不再多，不再喜欢这所谓的世间。 7年前，我将一棵树当成我的“英雄”希望它能在那刻给予我光明，给予我希望。3年前，靠着游戏世界带给我的快乐和认识网友的兴奋感，让我快乐
而如今，对什么都不抱有期望，网购的货只求它能用就行，球能投进就行，学习能上大学就行，爱……却又一次次犯错。
而我唯一觉得，唯一有希望的，是一些人，我恳求ta们变好，乞求ta们再努力一点点。但愿意听我的也只有一个人，也许再等几次之后这份希望也会被现实磨平，逐渐变得陌生，磨平了我的棱角，让我变得圆滑，见人说人话，见鬼说鬼话。
从未有人知道我真正想说的话。
风很大，吹着顶棚呼呼作响，同时又将我的纸杯吹到到地，我拿着ta当做晚早午餐，乞求它将我的精神需求填充满，让我不再以此为由。
三年前的那一刻，因为自己的无知因为自己的懦弱，在那刻我选择逃避，换来的就是现在这样的局面。但现在我也在想一些话我到底该不该说该不该做，勇敢冲了一把的话成了枷锁，成了道路上的坎，成了一生遗憾。但有时因为懦弱无能而选择不说，丢弃了多少东西背负了多少罪名，到底是什么该说的什么是不该说的。逐渐麻木了自己，让我与其选择勇敢一次还不如就让我“懦弱”些。丢弃吧有些我再也不想要了。
什么都得不到，得到的也都失去了。这句话两年前我就在qq空间发过，没想到到现在到以后我仍然都是，现在我整理进《落叶归根》我觉得我说的太超前了。我才明白我，说句好的是认清了自我，认清现实。这句话的延伸版是“简单的也得不到，难以得到或原本得到的到我现在也都失去了”我甚至连最简单的都得不到，更怎么说去保护那些难以得到的。
自从那以后我警告自己不要将这些负能量的文章发到网上，自己留着就行，将自己负能量传递给别人，让别人原本快乐的一天弄的满满负能量，如果真的有人看到这人，跟你说句对不起，将我的负能量传递给了你。但我觉得这就是真实的我。
太阳晒得，手机烫的严重，让阳光侵蚀着我，也不愿意去往阴凉处让黑暗腐蚀我。
三年时间我改变了一切，原本在初中摸鱼学习的我，认识到了错误，我后悔没有好好学习，来到这没有出路的某个学校，但我没有办法。因为自己的后悔就要将现实改变，于是我发了疯的好好学习，发了疯的想要证明我不差，因为我从小就没被人看得起过，小学就是班级的末班车，无论在学校还是外面，他们在我妈的面前夸着自己的孩子多么多么棒。在校学习成绩多么多么好。结果我这个遭人看不起的来了高中那些天天吹牛逼的家长孩子，连高中都考不上。
当年我姐姐也没考上二中（大概是2010年左右）二中甚至都没有扩招，遭到“别人”嘲笑结果我姐在师范考上了大学，现在因为我姐的努力，混到了工作，仅仅有过三年的教书经验，四中让我姐带着43.44班从初一到初三，语文成绩当然也十分优秀，证明了我姐也不差。
这么多案例放我眼前，我为什么要当那落水跳井之人，我也要通过努力改变她人对我的看法，改变对我的态度。所以我拼命努力，现在的我更加强大。3月开始我认清现实，开始努力，4月我改变ta人对我的认知，5月开始练字练硬笔毛笔，5月底我成功了。但我还没有完成我的任务，我的“目标”为了证明我自己和不想让别人看不起。
一股风，将顶棚吹飞了。
今天风大的似乎不想温柔吹拂我一上午喷嚏打了4.5个，不知因为什么原因，可能因为些许感冒着凉了。
“但我一直都处于阳光下怎么可能会呢”
远处的“大风车”马不停歇着转动着，我坐在这里欣赏它，它却不愿意扭过头来与我相视。
到这里不由自主又想写几段“风静住愿想助其可凭风之力吹拂万物滋生吾依筑抬星处与光初赏万物倾风吹拂愿新出定醒悟”
2023.06.07